В личных отношениях мужчины и женщины обычно присутствует много факторов, которые способны как укрепить эти отношения, так и ослабить. В случае, если эти отношения скреплены брачными узами, их ухудшение может повлечь даже разрыв или развод. Иногда к такому финалу приводит поведение женщины, говорят психологи.
Наследие и недоверие
Ряд исторических событий на пространстве, которое в 20 веке стало называться «советским», спровоцировали в обществе буквальную нехватку мужчин после нескольких войн, и доминирующую роль женщины в семье, женщины-матери, которая должна была в одиночку растить одного или нескольких детей.
Уж на дворе 21 век, и реалии совсем другие, но из поколения в поколение передается модель поведения женщины, которая проявляет, скорее, сугубо материнские чувства к супругу, а не женские, говорит психолог Елена Назаренко. По ее словам, модель общения с мужчинами можно увидеть еще у юных девушек, которые довольно часто совершают фатальную ошибку – вместо роли Женщины выбирают роль Матери. Причина тому – все та же передача из поколения в поколение опыта «женщины в браке». «Роль Матери нам худо-бедно еще известна, а вот роль Женщины нужно восстанавливать по косточкам, как реликтовое ископаемое – мамонта», – считает она, описывая в целом опыт общества, которое является потомками семей военного времени.
Е. Назаренко уточнила, как выглядит роль Матери в супружеских отношениях.
У вас в семье произошла замена ролей, которые исполняет женщина, если вы, женщина, помогаете мужчине, (когда он отпиливает кусок доски); вы советуете мужчине (на каком расстоянии вбить гвоздь); вы делаете за него то, что он должен делать сам (несёте сумки); вы работаете постоянным «напоминателем», думая о том, что он – забывчив; вы «воспитываете» его как ребёнка, как младшего брата, как непутёвого одноклассника – интонацией, подбором обращённых к нему слов, общим отношением; вы берёте на себя ответственность за его дела и его жизнь («Ты сдал сессию?», «Почему ты не сдал сессию?»).
По мнению психолога, мужчина, слыша такие слова, чувствует, что вы ему не доверяете и всячески демонстрируете ему это недоверие.
Что думают мужчины по поводу замены ролей в семье
Корреспондент ГолосUA опросил нескольких мужчин на предмет их отношения к материнской модели поведения супруги или подруги. Так, например, своими опытом и наблюдениями поделился с ГолосUA управляющий партнер юридической компании «Тарасов и партнеры», адвокат Андрей Тарасов. Он рассказал: «Мне кажется, если жена ведет себя не как женщина, а проявляет материнские чувства и заботу к мужу, то в этом случае он не чувствует себя мужчиной. А для настоящего мужчины это очень некомфортное и неестественное ощущение. Если этот мужчина, которого опекают, конечно, не «маменькин сыночек» и не любитель «быть под каблуком».
Чтобы отношения сложились, рядом с женщиной мужчина должен чувствовать себя мужчиной – сильным, смелым, надежным, остроумным, опытным и т.п. А если вы ему транслируете, например, что хотите взять его на ручки, то он чувствует себя не мужчиной, а карапузом, который испачкал подгузник. Это вопрос исключительно эмоций и комфорта в этих эмоциях.
Однако если ваш избранник инфантильный миллениал в подвернутых штанах и на самокате, то, возможно, ему нормально в этих эмоциях. А если он альфа-самец, то ему будет ужасно некомфортно, когда к нему относятся, как к щеночку или котенку. Конечно, я допускаю, что как у женщин, так и у мужчин есть ряд психотипов, и к каждому нужен свой подход», – поделился наблюдениями он.
В то же время, как сообщил в комментарии ГолосUA психолог, научный сотрудник лаборатории социальной психологии личности Института социальной и политической психологии НАПН Украины Владимир Савинов, у мужчины ощущение комфорта в отношениях с женщиной может возникать в зависимости от его привычек, воспитания, определенных внешних условий.
«Многое зависит от того, каков это мужчина и от чего зависит его комфорт. Если мужчина инфантилен и несамостоятелен, то, конечно, он только и будет искать себе «маму». А уверенный и сильный мужчина, снова-таки, захочет равного партнёра, который не будет относиться к нему с позиции защиты. При этом он, конечно, понимает, что иногда хочется поиграть с женщиной в ребенка. Возможно, это не менее интересно, чем в отца, когда она побудет слабой «девочкой».
В.Савинов добавил: «Мужчина, как и женщина, да и любое живое существо, переживает палитру чувств. Они меняются в зависимости от многих и многих факторов: физического состояния, экономических и финансовых возможностей, социального статуса, любых успехов и неуспехов, сиюминутных стрессов и радостей, да и просто настроения, которое бывает переменчивым. Если мы говорим, что человек чувствует, когда что-то происходит, это точно не значит, что он чувствует это всегда.
Опять же все люди разные, и потому нельзя дать однозначный ответ, как будет ощущать себя мужчина, если вдруг женщина проявит к нему терпимость или опеку. У одного это будут положительные эмоции, у другого отрицательные, ведь у них разные темпераменты, характеры, уровни притязаний, ценности. То есть говорить о том, что мужчина чувствует, когда что-то происходит, это точно не значит, что так чувствуют все мужчины».
При этом, признает психолог, в жизни каждого мужчины бывают моменты, когда ему нужна забота от жены: «Когда мужчина слаб и нуждается в поддержке, конечно, сильная и принимающая женщина будет его радовать и восхищать. При этом, когда мужчина полон сил и планов, а она вынуждает в первую очередь удовлетворить ее интересы, тогда она может восприниматься не только как «мать», а как друг, партнёр».
В.Савинов также признает: «Если женщина демонстрирует модель материнского поведения к мужу, то «мужчины становятся условными «детьми», проявляя, в частности, капризность, безответственность».
Модель поведения женщины в семье зависит от воспитания
Скорее всего, женщины выбирают модель поведения женщины-Матери по отношению к супругу неосознанно, сообщил в комментарии ГолосUA психолог Валентин Ким. «Когда мы говорим о такой материнской функции женщины-супруги, надо понимать, что это либо гиперопека, либо гиперконтроль, то есть превосходная степень обыкновенных отношений. Слишком много контроля, когда женщина боится, что мужчина что-то сделает не так, неправильно и будут последствия, и тогда это больше говорит о ее собственном личном страхе. Либо это гиперопека, когда она опекает его, боясь, переживая за него. Но опять-таки это больше говорит о ее личном страхе.
Безусловно, это и последствия особой формы воспитания, которую эта женщина получила в детстве в своей семье. Она, вероятно, видела, что вот такая форма отношений даст ей результат, даст ей успех в межличностных отношениях с мужчиной, и это порождает такое поведение», – сказал он.
И это поведение может провоцировать также скандалы в семье, потому что некоторых мужчин такая своеобразная материнская забота раздражает. «Материнское отношение к мужчине является поводом для разводов только в том случае, когда для семейной жизни выбран не тот избранник: когда мужчина нацелен на зрелые, нормальные отношения, либо когда он сам пытается контролировать или опекать женщину. В данном случае эти отношения не имеют перспектив», – говорит психолог В.Ким.
Психолог В.Савинов выразил мнение, что если доброе отношение женщины к супругу вызывает в ответ бурю негативных эмоций, ей стоит задать себе несколько важных вопросов.
«Если женщин допускает определенную модель поведения, которая позволяет мужчине быть более раскрепощенным, невзрослым, то женщине важно понять: хочет ли она рядом с собой мужчину, у которого внутренний ребенок или строгий родитель? Или эти роли могут чередоваться? Или ими можно «обмениваться» друг с другом? А может, обоим побыть немного взрослыми? Можете ли вы это сделать, проявляя друг к другу доверие? Может быть, женщине и ее супругу нужно поговорить о причине дискомфорта в отношениях, о ролевом репертуаре, когда каждый из партнёров может побыть как в позиции защитника, сильного, так и в позиции защищаемого, слабого. И стоит в процессе этой временной игры позволять друг другу эти позиции менять», – сказал он.
Как найти взаимопонимание
Психолог Е. Назаренко считает, что материнская модель поведения женщины-супруги по отношению к мужу это часто проявление сугубо ее беспокойства. «Если ваша вера в мужчину, мужа пошатнулась, виноват в этом не мужчина, то источник беспокойства не он, а вы сами. Если вам очень и очень неспокойно рядом с вашим мужчиной – может быть, вы ошиблись в выборе мужчины? Может быть, не стоит строить фамильное поместье в три этажа на действующем вулкане?» – спрашивает она.
В то же время разрыв таких отношений – не приговор и совсем не означает, что женщина, склонная к опеке, гиперконтролю останется одна. По словам В.Кима, вероятность того, что она встретит на жизненном пути мужчину, которому с ней будет хорошо, все равно есть. «Она может-таки подыскать себе мужчину, который нуждается либо в гиперопеке, либо в гиперконтроле. Если это получится, они будут компенсировать друг друга. Есть огромное количество семей, в которых женщины берут на себя лидерскую функцию, мужчины с этим смиряются или даже сами провоцируют на это, но, в конце концов, чувствуют себя в гармонично: она говорит, что делать, она его окружает заботой, она позволяет ему то, что не позволяют другие…
Если мы видим, что мужчина безынициативен или слаб, или, наоборот, он нуждается в том, чтобы кто-то о нем заботился, потому что сам о себе он заботиться не может; или у него глубокая потребность в том, чтобы вокруг него бегали, сюсюкали, то такая женщина будет для него хорошим вариантом партнера: он будет счастлив, а его супруга будет также счастлива, потому что получила мужчину, которого можно контролировать или о котором можно заботиться», – сказал он.
При этом, отмечает В.Ким, развитие отношений в браке в 21 веке осложняется тем, что пары могут в любой момент подать на развод. «Например, во времена императрицы Екатерины Второй, браки были крепкими, но только по той причине, что не было института развода и гражданских отношений», – добавил психолог.
Он также выразил мнение, что в украинском обществе нет массового спроса на литературу, которая поможет лучше понять свои устремления и более точно выбрать партнера по браку, мужа или жену.
«В Украине в печатном виде много литературы по поведенческой психологии, возрастной психологии, по психологии ранних отношений. Я видел такую литературу на столичном рынке «Петровка». Также я видел тематические блоги и статьи в Интернете.
Но наше общество, как я понимаю, не ищет это, а занято совершенно иными проблемами: вопросы экономического и политического выживания сейчас стоят на первом месте, поэтому украинцы не обращают внимание на сферу личных отношений, как, например, это принято в странах первого мира», – сказал В.Ким.
Собственно, в любом важном деле не бывает мелочей, в браке и отношениях – тем более. И если женщине кажется, что ее усилия вызывают у супруга бурю негативных эмоций, скорее всего, для этого есть веская причина.
По материалам: Голос
