Для хорошего настроения среди коронавірусного карантина публикуем юмореску Романа Дронюка, известного в соцсетях как Дядя Мисько. 
Ой, в субботу на рассвете залаял пес, рипнула дверь, побежали пако ноги, ка люди, кутерьма. Сфатилисі мы с Ганев к окну, глип, а под хатов вертеп стоит. Ка дети в пірваних сподніх и куртках, росфарбовані как писанки. Глипнули мы друг на друга, перехристилисі, аггей, мир такого еще ни видов. Завтра Велиґдень, а у нас под хатов вертеп. Ну, мне не дивота, вчера мы с кумом пробовали розговітисі, но Гани не пьет!
Когда мы почуяли, как крикнули «Мама! Тату! Деду! Баба», аж потом поняли, что дети приехали. Открыли мы дверь, ой, как зыркнул я ближе на дітий…
— Мой, а вы что, через фронт сюда добиралисі? Ой, ады которые красоте! И підерті. Здесь старший внук говорит:
— Дед, ты не шариш в субкультуре, еммо — это сила! А внучка говорит:
— Еммо — это отстой, готы рулят миром. Дед, давай жрать…
Ну вот… Ой, шо вам скажу, приехали дети, старший сын с невістков и с двумя внуками. Что это за беда, родилисі дети как дети, а теперь якес еммо. А второе гот… Немного страшновато на них смотреть, но внукі…
Ой, я си вкішив, давно внукі не приезжали. Киев не блиско. И у меня возникла идея. Надо дітим прививать любовь к традициям…
— Ану ходіт зо мнов, будем писать писанки.
Здесь Гане втворила гямбу:
— Какие писанки? Уже корзину складывать надо… Уже все написано!
— Молчи, баба! Не учи меня внуков воспитывать. Ходіт, дети, к кладовой, дед Михаил вас дурного не навчит! Зашли мы в кладовую, а там полно яйц, Гане наскладала. Зажег я свечу, раздал им писаки. Вчітсі, дети. Но дети зачєли спорить, кто круче: еммо или гот. В связи с нагнітаннім дебатов в движение, как аргумент, пошли яйце. Яйц было много, я кричєв, отрицал. Яйце летали по всей кладовке, дес три розбилосі мне на голове. Вспокоїлисі тогда, когда перегаратали все яйце. Стены, пол, я и дети были желтые. В кладовую зашел пес и удовлетворенно лизал с пола… Пусть меня простєт защитники животных, копнєк псови я должен дать… Ну, не стримавсі… Тут прилетели сын, невестка и Гане с налитыми кровью глазами.
— А я что говорила!
— Ганько! Это не я!
— А кто?
— Готы и еммо!
— Сейчас я тебе дам коты, ты че из меня дуру делаешь? Я на яйце Велиґдень напрєтала, а ты шо сделал? Ну-ка, дети, ідіт си мойте, я знаю, что вы не виноваты, я с дедом Михаилом проведу собеседование! Вам рано еще на такое смотреть.
Я хотел пойти к скоту, но Гане закрыла за собой дверь… Сырые яйца с пола не очень вкусные… Я вчув, как пес ехидно залаяла… Немного мыл, немного лизал, но должен был амбар отчистить. Яйц на Велиґдень не было ничего, а это стратегический продукт на света! Меня, как виновника трагедии, когда по деревне побираться яйц. Кум дал три запорткі, немного баба Кассе дала, но должен отдать три за одно. Перед пасхой яйца в цене.
За тот чєс, пока я попрошайничал селом, дес пропала Гане. Все голодное, кричит. Мне си причув из-под земли ее голос… Но я думал, что вчуваєсі. Вплоть дес перед обедом, как все хорошо проголодались, гот и еммо призналисі, что закрыли бабу в півници, когда и пошла барабуль набирать… И не подумав, я побежал ее визволєти. Когда я сотворил дверь, то не успел ничего объяснить, Ганусі натігла мне на голову ведро и согнула в трех місцєх. Гот и еммо успели зафиксировать все это на сматрфоны.
До пасхи было всякое, и юбки на Гане горела, и шєпков мойов андатровов в фудбол играли. И пес бегал с кондзервами на фості, и кот чистил кірницу, и пітарди стрилєли, как на фронте, и копны сгорела. И все это за один день. Если бы они с нами вэс чєс жили, я бы віїхав или крышей поехал.
Каче с бидов вклалисі спать…
На рассвете встали кулич светить. Зібралисі и двинулись. По дороге вернули за кумом, тот вошел с таким большим корзиной, как люди бураки носіт.
— Аггей, куме! А вы что туда напихали? Таже надорветисі!
— А вам в голове? Положил усьо, шо вісвітити надо: бутлю горівки, на спид — новое колесо от тачки, только купил, чтобы долго служило, костюм спортивный — Агафья прислала…
— А что это у вас кубаса заплесневела?
— Что вы розумійтесі? Это кубаса такая из Италии. Сралямі називаєсі. А вы чо мне в корзину заглядывайте? Поможіт лучше нести!
— Ага, я надорвавсі на Велиґдень!
Круг церкви прекрасно лишь розвиднюєсі, внукі полегонько кєгают яйце из корзины и доїдают, я замучивсі уже по рукам их бить.
Люди дивилисі на наших внуков и набожно хрестилисі… Мой у всех такие красивые корзины, багацкі. Все си фотографуют. Председательша селфі делать, а кубаса такая у них в корзине, найгрубша, в четыре кольца закрученная, и так блистит, аж переливаєсі. Тут, как назло, с помеж людий вілітая наш пес с кондзервами на фості, підбігая в корзину председательши, хапая ту файнезну кубасу и убегает… Председательша зверищєла, а голова бросил клич, кто догонит пса и заберет кубасу, поэтому наділит кусок земли возле кладбища… Первыми побежали сільскі дипутати, а потом все село, пес зачєв рітуватисі и с кубасов в зубах бежал огородами домой. Одна беда, что он приписан у меня дома. Вся тота арвада полетела огородами за ним. Пес полетел через огород бабы Кассе, люди за ним и вытоптали бабе чисник и лук. Баба перехристиласі и зачєла клісти, прокліла пса, голову, кубасу, меня и все село… А пес залетел к нам на обору и, как кот, відерсі по груше на самый вершок. Шем не видел, чтобы пес по деревьям лазил. Вот кубаси захотел великодной! Вот меня спозорив! Дипутати зачєли дертисі на грушу, но грушка была грубая и без веток в долине. То они зсувалисі и падали. Председатель хотел застрелить пса, но тут сільскі защитники животных вытащили плакаты и запротестовали. Тогда глава дал приказ срезать грушу, но здесь запротестовала партия зеленых. А пес тем чєсом на груше дожерав пасхальную кубасу… И тут голова звернувсі с таким указом:
— Штраф тисічу гривен вам, Михайле, что розселилисте пса на Велиґдень! Пятьсот гривен за то, что не віховалисте его и не научили культуры! Мой пес бы такое себе не позволив! Пса, как слезет с грушкі, стерилизовать, бы не плодилисі по деревне такие мерзкі псы.
И еще одно. Имейте мне откупить кубасу, но не такую худую, как ваши, а такую хорошую, как моя!
На груше пес сделал отрыжку…
Люди си розійшли, дети и внукі зашли в дом, а мы с Ганев к летней кухне, Гане си розговіла на мне. Ада, разве это я виноват, то гот и еммо того пса спустили…
Наконец сели за стол, помолилисі, съели по свіченому яйцеви, вкришили мішінки, и Велиґдень зачєвсі. Еще имеем целых три дни свет, вот весело будет!
ХРИСТОС ВОСКРЕС!
По материалам: Высокий Замок
