Наблюдения кассира в супермаркете  По той бік каси

Выносливость, стрессоустойчивость, неконфликтность. Умение держать язык за зубами, а нервы — в кулак. Такие качества должен иметь… кассир в супермаркете. Покупатели обычно не обращают на него внимания. А кассир замечает много. Как оно — «по ту сторону баррикад», я узнала, поработав в супермаркете.

«Паспорт забыл, потом принесу»

«Любимый» контингент кассира — дети, которые пытаются купить запрещенный товар. Поскольку штрафы за продажу алкоголя и сигарет лицам, моложе 18 лет, огромные, при наличии малейшего сомнения относительно возраста я требовала документы. Начала работать кассиром летом, и поначалу особой проблемы с несовершеннолетними не было. Один-двое за смену, не больше. Но наступил сентябрь…

Третье сентября, понедельник. Детки приехали на учебу, и это надо было отпраздновать. Поскольку я работала вечером, основной «удар» пришелся на меня. С интервалом в несколько минут на кассе происходили примерно одинаковые диалоги.

— Ваш паспорт?

— «Забыл», «сейчас принесу», «паспорт забрали прописку делать», — выкручиваются как могут. — Ну мне уже есть 18, ну продаааайте. (Как вариант: «А я что, должен ради вас паспорт с собой носить?», «Не видно, что мне 18?»).

— Паспорт, — настаиваю.

— Да ну вас! (Или что-то круче — в зависимости от культуры младенца).

Меня посылали, материли, грозились, что меня «запомнят»… Большинство пошла в маленький магазинчик, что через дорогу. Там документами не интересовались.

Часто дети настолько уверены в своей правоте, что становится смешно. Хотя и плакать тоже хочется. Приходят на кассу двое разрисованных девушек. Именно не накрашенных, а разрисованных: боевой макияж, ресницы/ногти нарощенные. Паняночки кладут на ленту чипсы, сухарики, два большие пакеты и три бутылки вина. Я пробиваю все, кроме алкоголя.

— Ваши документы, пожалуйста.

Одна из девушек достает телефон, начинает искать фото паспорта.

— Оригинал, — прошу.

В конце концов они пакуют только то, что я просканировала, одна к другой ворчит:

— Пошли в нормальный магазин.

Того же дня я проштудировала нормативные документы. Согласно Постановлению Кабинета Министров № 854 «Об утверждении Правил розничной торговли алкогольными напитками», должен быть предъявлен документ. Не фото. Не ксерокопия.

Читайте также:  Нелегальные кредитные компании: как не попасть в ловушку?

Но скандалы малолеток, которым я не продала алкоголя, это еще полбеды. Подходит к кассе парень и кладет бутылку водки. Прошу паспорт, которого, естественно, нет. Паренек уходит. А минут через пять возвращается с … папой.

— Солнышко, — обращается ко мне не очень трезвый дядя.- Че это ты моему сынку водку не продаешь?

— Сомневаюсь, что ему 18.

— Ему уже 19. С половиной.

— Пусть паспорт с собой носит.

Наш диалог обрывает сын.

— Бать, хватит говорить, пошли отсюда.

Неприятно удивляют люди, которые соглашаются купить несовершеннолетним запрещенный товар. Видела несколько раз, как подходили к людям из очереди дети. Потом эти люди покупали пиво, сигареты и за пределами магазина отдавали товар. Или они бы так же охотно купили это собственным детям?

Однако несовершеннолетние — это не только постоянная борьба.

Как-то подходит к кассе дитя лет восьми. Уже и не помню, что тот мальчишка покупал, но остальных остается 25 копеек. Протягиваю ему.

— Держи сдачу.

— Это вам «на чай», — малый машет рукой.

Запомнилось также двое детей. Долго стовбичили возле сладостей. Спорили, принимали то одну шоколадку, то другую, что-то там считали… в Итоге подошли к кассе. Ставят на ленту недорогую шоколадку, высыпают кулак копеек и несколько помятых купюр.

— Хватит? — заглядывают в глаза.

Хватило. Отдаю несколько гривен остального. Детишки сияют. Один другому:

— Видишь. Еще и на открытку станет!

Спрашиваю, кому подарок покупали. Оказывается, маме. У нее день рождения, и они откладывали из карманных.

Как-то выкладывала товар в зале.

— Значит, так. Ты носишь корзину, я выбираю, ты платишь, — говорит девочка лет десяти своему отцу. Ну, думаю, очередная балованная принцесса.

— Доченька, а как купим не то? — спрашивает отец у девочки, что деловито выбирает овощи.

— Мама дала мне список.

— Тебе?!

— Ну так ты же половину забудешь или не купишь т. е. На, — протягивает пакет моркови. — Пошли дальше.

Читайте также:  Качественное казино для украинцев, которые рвутся к победе

Злость срывают на продавцах

Время к кассе подходили такие энергетические вампиры, которым все не то и все не так. Пожилая пара сделала меня крайней, потому что почему-то не пробивался один из их товаров. На мою фразу, что здесь нет моей вины, дуэтом гаркнули: «А кто виноват?!». Параллельно бубніли, что магазин — говно, что товар испорчен и так далее. На мое предложение подождать 2-3 минуты, чтобы администратор могла помочь в решении проблемы с товаром, завелись еще больше. Видимо, надо было на ком-то выместить плохое настроение, я попалась под руку…

Были случаи вроде конфликтные, но потом долго с них смеялись.

— У вас яйца на ценнике дешевле, чем в чеке! Верните мне разницу! Вы наживаєтесь на пенсионерах! — кричала пожилая дама нашему администратору.

— Госпожа, у вас чек трехнедельной давности, цена за то время и опускалась, и поднималась, — пытался что-то объяснить, но бесполезно. Верните разницу в цене!

Ничего ей доказать так и не смогли. Остались в ее воображении мошенниками…

Похожая история происходила и с молоком. Барышня решила, что криво нанесена дата производства на пачке молока — признак фальсификата.

— И вы здесь даты перебиваете, и вы тут гадость продаете! — кричала на весь зал.

Ей пытались объяснить и продавцы, и покупатели, криво нанесена дата — это брак производителя. Предложили принести удостоверения качества на данную партию товара. Госпожа согласилась, но пока принесли бумаги, убежала.

Поскольку я работала вечером, на кассу приходили часто замученные, замерзшие, злые — те, кого рабочий день вымотал «до ручки». Именно поэтому старалась улыбаться каждому, кто после работы голодный, как пес, раздраженный начальником, нехваткой денег, очередь на кассе… Улыбка — это то, чем я могла им помочь.

Хотя часто бывало не до улыбок. Со временем стала замечать, что напоминаю робота, который говорит заезженные фразы и на автомате выполняет работу.

Постоянная клиентка подарила шоколадку

Иногда я свою работу ненавидела. Когда приходилось говорить пенсионерам, что товар подорожал. Или: «Извините, но здесь не хватает». Были случаи, когда пожилым людям не хватало на продукты, а кто-то из очереди доплачивал необходимую сумму. Или оплачивал все покупки.

Читайте также:  Ноги заменила... самодельная «ракета»

Однажды какой-то мужчина подарил старой дамы пакет конфет. Просто так. А однажды постоянная клиентка подарила мне шоколадку. Время от времени к нам приходила дама, которая покупала недорогую колбасу и кормила бездомных собак.

Однажды вес на моей кассе «взбесилась». Представьте себе, человек берет примерно 200 граммов «Звездного сияния», в руках держит двадцатку. А мне выбивает 2 кг. Я на автомате озвучиваю сумму (что-то около 250 грн). Покупатель меняется в лице, в ужасе смотрит на свою двадцатку, на «золотые» конфеты… А тогда я понимаю, что что-то не так. Извинилась, пошла весить вручную.

Дядя покупает какие-то продукты и стограмівочку. Эту такую маленькую плящиночку. Я пробиваю, он берет ее в руки и ставит мимо пакета. «Дзинннь!» — и плящинки нет. Дядя в ужасе смотрит на осколки и лужицу, вздыхает, просит пробить аналогичную. Порывался убрать, потому что «оно само упало, дайте швабру»… А у меня еще долго витал запах алкоголя. Другие покупатели подозрительно на меня смотрели.

Как-то приходит покупатель на кассу и хохочет. До слез. Я невольно начинаю тоже смеяться. Наконец более-менее берет себя в руки, выдает:

— Я… яйца разбил. Хорошо, что не свои.

И далее заливается смехом. Поднимает руку. В ней — пакет с смесью яиц и скорлупинок. Грандиозный омлет из десятка яиц. Ну, я рада, что человек, во-первых, с юмором к этому отнесся, а во-вторых, оплатил. Потому что были случаи, когда разбитые яйца прятали между товаром, и тогда мы не могли понять причину вони…

В общем, забавных разговоров в магазине можно наслушаться достаточно. Мужчина просит продавщицу:

«Дайте граммов триста печени. Больше не надо — женщине и так каждый день печень виїдаю. А она мне мозг»…

По материалам: Высокий Замок

  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •