Мой ребенок меня бьет. Кто виноват и что делать?

Когда я рожала ребенка, неделю танцуя с тренировочными схватками по роддому, затем наряжала его в самые симпатичные костюмчики и толком не спала месяцами, то и представить себе не могла, что ответов на мою безграничную любовь ждать придется совсем недолго.

И некоторые из этих ответов - палкой по голове, ладошкой наотмашь по лицу или зубами по самому нежному месту (тут каждому свое) - будут, как минимум, неожиданными. А если честно, то такими, что захочется сначала разреветься, после второй попытки ударить в ответ, а оставшиеся в сутках часы корить себя за то, что ты-плохая мать, ударила ребенка (выходит, сама учишь тому, чего делать нельзя). И печалиться до нового приступа агрессии, которого, к слову, долго ждать не придется. Не успела и глазом моргнуть, как перед тобой возникает лицо разъяренной двухлетней черепашки-ниндзя, воздух разрезает маленький кулачок... и можно хвастаться очередным фиолетовым пятном на мамином лице.

Ни в одни рамки моего представления о счастливом материнстве не лезла эта картинка, но уже несколько месяцев мое тело покрыто синяками и следами от мелких зубов и интервалов между ними (которые сначала так досаждали пока росли, а теперь оказалось, что то были цветочки).

Что делать с этой агрессией, как бороться и бить ли в ответ? Пусть лучше расскажут опытные психологи.

Когда ребенок в возрасте до 3-х лет поднимает руку на родителей, он делает это не со зла. Он бьет вас не потому что вы ему надоели/не оставляете пространства для творчества/не одобрили его подружку из песочницы. Как правило, ребенок не имеет ничего лично против вас, просто выполняет то действие, которое ему в данный момент хочется. А то, что вы попали в траекторию его удара - исключительно ваша проблема, - пишет ректор Института практической психологии Николай Козлов.

Чем младше ребенок, тем менее вероятно, что руководствуется он разумом. Скорее всего, он поступает, как животное, которым движут рефлексы, и подавать ему правильные сигналы должны именно родители.

Немного другой точки зрения придерживается семейный психолог Марина Выговская. Она видит в подобном поведении ребенка чрезмерное перелюбливание. Если говорить на языке метафор, то когда нас кто-то ест (т.е. поглощает своей любовью), мы перестаем его любить. Выходит каждый новый синяк - это повод поумерить свои чувства и стать более адекватной.

Что делать?

Версия Николая Козлова. Однажды каждый ребенок обязательно превратится в homo sapiens: станет умным, понимающим, сострадающим и даже мудрым, но - попозже. А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки - язык положительных и отрицательных эмоций и реакций его родителей.

Самые простые и действенные, по мнению психолога, методы решения проблемы могут быть такими:

1.Когда дома есть папа

Если папа видит, что ребенок ударил маму, не нужно тут же начинать ругать его и читать морали. Говорить ребенку, что драться плохо - смысла мало: ваши слова для него - просто общение, в котором он как раз нуждается. Лучше воспользуйтесь методом, который в психологии именуют тайм-аутом, то есть лишением внимания. Пройдите мимо ребенка к маме, погладьте и пожалейте ее. Скорее всего ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить.

2. Если папы рядом не оказалось, но ребенок дерется, кусается и нужно что-то предпринимать самостоятельно и срочно, лучший вариант - молча встать (без криков, истерик и слез) и уйти заниматься своими делами. Ребенок останется один и для него это будет хорошим уроком. Он не возьмется с криками «фух, ушла» тут же разрисовывать стену и танцевать, он удивится, расстроится и не захочет в следующий раз пускать в ход свою «грубую детскую силу», потому что без мамы ему все-таки сложно. Николай Козлов утверждает, что такой способ работает, но не сразу, как правило, нужно несколько раз повторить подобную реакцию. Самое важное в этом деле - не сдавать позиций и следовать выбранной тактике.

Существует, конечно, прием «удар за удар, укус за укус», но он чаще всего не срабатывает. Точнее, он срабатывает только у мужчин. Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят по-особенному и «в ответ» делают аккуратно, не больно... В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно. Потому такой прием в большинстве случаев не работает.

Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил - вы спокойно ему говорите: «Не кусайся, мне больно!». Он укусил еще раз, вы предупреждаете: «Не кусайся, а то я тоже сделаю тебе так же больно!». Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно. А в ответ на удар по лицу, вы берете его руку и бьете по руке по-настоящему, и тоже больно.

Такой прием чаще подходит папам. Потому если вы к этому не готовы, то лучше не делайте, но если сделаете это один раз, то это будет эффективным решением. Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: они могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого ребенка - им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.

Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы смогли: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после всего этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: "Мама - это святое! Маму бить нельзя!". Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка - попозже.

Если психологи вам подсказали, что в подобной ситуации нужно рассказывать ребенку о своих чувствах - пожалуйста, рассказывайте. Если вам это помогает - рассказывайте, а что касается ребенка, то единственно важно, чтобы вы его крепко держали на коленях и не отпускали. Сидение у вас на руках вместо игры - это для него наказание, это на него действует, а рассказы о ваших чувствах действуют только на психологов.

Важно помнить, что когда вы что-то объясняете маленькому ребенку, это нужно в первую очередь не ему, а вам. Потому что это вы должны привыкнуть не ударять и не кусать ребенка в ответ, а решать все вопросы мирным путем. Приучите себя к этому, а со временем и ребенок будет реагировать на ваши слова.

Версия Марины Выговской. Марина категорически против битья и ответных ударов/укусов - она подходит к проблеме с другой стороны (пожалуй, все же более женской). По ее мнению такая тактика не приведет ни к чему хорошему, а потому нужно поступать иначе.

Когда ребенок уже машет на вас своими конечностями и впивается недоросшими клыками в тело, его нужно осадить. Самое важное - уверенно сказать ему, что так делать нельзя: "Мы так не делаем", "У нас так не принято", "Я не разрешаю бить маму", "Женщин никто не бьет", "Посмотри на папу, он никогда не бьет маму. И тебе нельзя". Очень хорошо, если в этот момент рядом есть отец, который подтвердит своим авторитетом и грозным голосом, что драться - плохая идея. Важно смотреть ребенку в глаза и говорить это с абсолютной уверенностью - не становиться мягким, не жалеть своего "маленького", а ставить ребенка на место.

Фразы типа "Разве можно бить маму?!" не работают. Такие риторические вопросы не ясны двухлетнему малышу. Он не знает можно или нельзя. Для того, чтобы как-то изменить поведение, ставить на место нужно не добреньким голосом и полутонами, а сразу в лоб. Если бъет, принимать меры нужно немедленно.

Еще один педагогический прием - обесценивать действия ребенка. Для этого нужны фразы а-ля "Девочку каждый может ударить, а воспитанным может быть только мой сын". И хоть такой способ кажется примитивным, но для детей он очень оскорбителен, а потому работает.

Если ребенок перестал драться, обязательно похвалите его за это достижение, и непременно при папе: "Наша Маша целый день хотела поднять руку на маму, но не сделала этого. Она у нас такая умница!". И пусть вам это покажется сарказмом и стебом, для детей подобные похвалы очень важны.

А еще, в особо сложных случаях, психолог Марина предлагает пользоваться такой мантрой (произносить ее нужно во время или перед предполагаемой агрессией ребенка, и обязательно глядя в глаза - так лучше доходит):

"Я-мама, а ты-сын (дочь),

Я большая, а ты маленький (-ая),

Я даю, ты берешь,

Мы-твои родители, а ты наш (-а), хоть и самый (-ая) любимый (-ая), но ВСЕГО ЛИШЬ сын (дочь)".

На этом "всего лишь" нужно сделать акцент. Для родителей всегда сложно говорить неприятные вещи детям, но если он переступает черту, вам нужно немедленно расставить все точки над "i".

Все-таки мама - это святое

Вся лента новостей - Блоги - Подписаться на Glavpost
новости сети
comments powered by HyperComments
главное
мнения
главное за сутки
последние новости
соцсети
лента блогов
лучшие блоги за сутки
tabloid
фото glavpost
История